Canalblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

"Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps"

15 août 2009

Certains regards et émotions sont bien plus fragiles.

Dîtes, vous souvenez-vous de moi ? Je ne pensait qu'à lui et à la photographie. J'aimais l'écriture. Le rock et la vodka. Mes ami(e)s et lui éspérait que je devienne une artiste. Je crois bien que j'ai réussi. j'etais l'artiste des sentiments oubliés. Le plus grand réconfort, dans la vie, c'est de regarder par-dessus son épaule et de voir des gens plus malheureux que vous, qui font la queue derrière mais c'est toujours compliqué de sourire quand on en a pas envie de se taire quand on a besoin de parler mais est ce que tout ceci a encore un sens ? L'amour et la confiance sont-ils un seul et même sentiment ? Oui, du moins c'est ce que je pensais. J'aspirais à ma tranquillité d'esprit comme on songe à recommencer sa vie. En partageant le malheur des autres, il arrive que nous nous protégions de celui qui, confusément encore, nous menace ; la compassion peut être une distraction. Mais quand la souffrance est là, il peut y avoir, plus qu'une consolation, une paradoxale euphorie d'en éprouver l'universalité. Au contact des personnes qui sont dans le chagrin, ou à peine sorties de l'adversité, ma propre infortune se diluait mais ne se dissipait pas, agissant à la manière d'un café trop fort qu'on allonge, ce qui le rend, dit-on, encore plus stimulant. Me fondre dans le malheur du monde ne me faisait pas ressentir moins douloureusement celle dont je pensais être touchée, cela l'exaltait souterrainement. Sans y prêter attention les pages que j'avais écrites il y a si longtemps se sont échappées de mes mains et se sont éparpillées par terre. J'ai pensé : Qui ? Et comment ? J'ai pensé : Après toutes ces... Ces quoi ? Ces annéesEn m'agenouillant pour ramasser les pages noircis de mots, les questions défilées. Est cette insensibilité qui te rendais aussi vide ? Est ce moi qui étais trop amère ? Ma première vrai rupture en direct j'aurais jamais cru que ça serait pareil qu'un accident de voiture, un violent coup de frein et je me prends un choc émotionnel de plein fouet. Etais est ce entièrement ma faute ? C'est bizarre ce qui peut a pu me traverser l'esprit dans des moments pareils d'ailleurs c'est quoi l'amour est ce aussi fugace ? Apres ma rupture plus j'essayais de dormir moins j'étais fatiguée j'étais bien éveillée j'ai tout essayé j'étais tout simplement immnisé contre le sommeil. J'existais très peu, physiquement. J'étais vague, brouillée, incertaine, j'étais à peine. Un peu là beaucoup ailleurs. J'avais ce besoin d'évoquer certains êtres qui illuminé mon parcours me tenaillaient depuis que j'avais découvert qu'ils occupaient mes nuits. L'histoire de tous avait eu raison de son histoire à lui. Il avait pourri la promesse. C'est un beau jour de printemps parisien pourtant certaines nuits encore le manque d'amour réveille me réveille en pleine nuit, me rappelant que je suis seule et que j'ai l'impression d'étouffer, je me lève boire un verre d'eau, mais l'amour qui n'est pas là me coupe le souffle une nuit de plus. 1819081110_small_2

Posté par RetrO-bObO à 18:52 - Commentaires […] - Permalien [#]

Partager cet article

Vous aimez ?
0 vote
Publicité
Publicité
"Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps"
  • Ma vie, toute ma vie est comme ce poing serré. Je suis là, devant toi, dans cette cuisine. Je ne ressemble à rien. Je suis cette conne que tu secouais tout à l'heure. Je n'ai rien compris, je ne suis jamais monté au sixième étage. J'ai eu peur de mon ombre
  • Accueil du blog
  • Créer un blog avec CanalBlog
Publicité
Recherche
Publicité